【日記】パニック障害と自分
パニック障害になって十数年経ちました。
現在も投薬治療中。
一時期は減薬も出来てて、このままいけば投薬もやめられるようになって通院も終了だ！なんて思ってた時期がありました。
現実は、まぁそんな簡単なもんじゃなかった。
何がトリガーとなったのか分からない。
でも、ある日から電車に乗ると、動悸と震えが始まり、
結果、トイレのない各駅停車の電車に乗れなくなった。
快速、新快速など一部の車両にはトイレがついている。
大体乗るのはその車両で、トイレの近い位置だった。
理由としてはいつでもトイレに逃げ込めるように。
あとは、逃げ込める先があるという安心感を得るため。
ただ、SESで客先常駐が基本だった自分は、
定期的に勤務先が変わる。よって、常に同じ電車、同じ環境での移動というのは難しかった。その都度、通勤環境、時間、リズムが変わることで何かしらの不調と戦っていた。
逃げ場のない空間に10分ぐらい閉じ込められるというのは自分にとっては地獄でしかなかった。
乗らなければならない電車を数本見送ったこともあった。
電車をやめてタクシーでいったこともある。
本当につらい時期はそんな感じだった。
通院を始めて何年か経ち少しマシになってきたところで、
転職、子供が生まれる、マイホーム購入で引っ越しと、色々イベントがあった。
そして、あるプロジェクトに参画し、またメンタル不調に陥った。
パニック障害もあるが、出勤拒否に近い状態になってしまった。
朝起きると、まず気が重い。
シャワーを浴びて、安定剤を服用ししばらくはソファーでぐて～っとなっている。
徐々に出勤時間が近づいてくると、なぜか色んな不安、恐怖が頭を駆け巡り出す。
落ち着かせようと、とりあえず深呼吸を繰り返し行い平常心を取り戻そうとする。
問題なく出勤できる日はそれで、落ち着き出勤をするが、
そこで動悸や吐き気に襲われたらしばらくは動けなくなり、遅刻の連絡をすることになってしまう。最悪は出勤出来ないときもある。
一時、医者のすすめで休職を考えたことがあった。
でも、生活に余裕があるわけでもなければ、現状お金を家に持って帰るのは自分だけ。
その時点で休職の選択肢は消える。安定剤を服用しながらとりあえず出勤できるように自分をコントロールするしかなかった。
あとは、仮に休職をしたとして復職した場合、自分がちゃんと現場復帰できる自信がなかった。すぐにまた休職になりそうな予感がしたので、選択肢からは外した。
そして現在も上記の通りの状態である。
一度、良い方法はないか？と病院の先生に聞いたことがあったが、
先生曰く「今は、マインドフルネスが流行ってる」とのこと。
たまに瞑想をやってみているけど、なかなか難しいね。
長く続けて身につけていければいいんですけどね。
一先ず、当面の目標は今のこの最悪な状態から脱すること。
完全な回復は目指していない。ただ、今の悪い状態になる前に戻したい、それだけです。
今のままでは、何もまともにできないし、やり遂げることも難しいだろうからね。
･･･転職も少し考えてるしね。まぁ、それはもう少し先の話だろう。
その後は･･･
・自分に自信をつけること
・自分の得意分野を持つこと
・趣味を持つこと
かな。
あ、継続させる気持ちを持つことも必要だね！！(；´Д｀)
